Чат v2.0, VladRus и Ко シ Опции

[VladRus]

Если ты тролль, лжец, девственник(ца), извращенец(ка) или развратник(ца) — добро пожаловать!

ПРАВИЛА ЧАТА
(Обязательны к прочтению).

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

В жопу правила!

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Обязательно:
1. Впервые зашел в Чат - кинь не обнаженную сиську!
2. Картинки заливать на http://imageban.ru/, http://www.imagebam.com, http://picua.org.
3. Кушаешь что-то вкусное - сфоткай и выложи, пусть остальные давятся слюнями.
4. Когда в теме девушки, сделай вид, что ты нормальный воспитанный человек.
5. Проснулся - скажи "доброе утро" чатянам и пожелай им хорошего дня!

Запрещается:
1. Постить картинки (2 и больше)/титьки/гифки/coub без спойлера. Наказание - 5 дней бана.
2. Постить голые письки/прон и т.п. Наказание - ...Суровое, очень.
3. Нажимать кнопку . Администрация сайта куплена и это тебе ничего не даст. Но тебя мы найдем.
4. Зайти в Чат, почитать и выйти. Зашел - напиши какую-то гадость, нам приятно будет.
5. Обсуждать в чате политику. Наказание... скажем так, твоя смерть будет долгой и мучительной. :spiteful:

Приветствуется:
1. Хочешь халявный плюсик - запости анекдот, демотиватор или гифку.
2. Хочешь похвастаться чем-то, пожалуйста. Мы сделаем вид, что рады за тебя.
3. Хочешь поделиться горем, пожалуйста. Мы всегда рады чужому горю.
4. Взять и унизить кого-то. Просто так.

С Уважением, администрация Чата.

Совет для тех кто очень сильно хочет выразить здесь свое очень важное мнение.

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Обитатели нашего Чата:

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Ромь)ч - Трепещите, сучки
Hattori Hanzo - Иногда поститл годноту.
romashko - самый лучший модератор VIP модератор в мире. у всесвіті!
Midnight)sky - тоже классный модератор, но не настолько, как romashko
Spectral - очень любит котов. Причем, в любом виде.
VladRus - одменисратор чата
Федор Сумкин - иногда может
VictorRA - Ходит...подглядывает...вуаерист, наверное.
JDDJ - Сисько-сэт мастер
Serg_IB - Мастер дискографий.
PuMa2006 - Инопланетный гость.
Blackone - GIF-master.
fre1dz - неуправляемый говнопоезд, под завязку набитый радиоактивными отходами.
vadum_4uk - рекламщик интернет баннеров.
кукуся - маленькая, дерзкая девчонка с бензопилой.
just_double - думает, что хорошо знает русский язык.
Abert- интеллектуальный садомазохист.
06 июля 2011г. -
abol - местный мачо-мучачо, старперо-клофелино.
IIIyT - Гороховый...
LeXx_Kiev - Духан бестелесный ©
Balamut74 - Юный падаван.
Rut - Шиган-лимон.
zub - Привет
Crow Alex - Опасный тип. В случае угрозы может вальнуть с AK74...или с M4... или с AEG P90
Huwk - Его зовут Хушк.
psy2 - Оп-па.
MuJIeHa - человек помидор. Не любит кетчупы.
Борис Правда - Ах, Одесса. Жемчужина у моря...
Emissions - второй год не может отработать свой тайтл. Отработал.
Sue - развратная девчонка.
Dolly - Она в ответе за всё.
Суничка - мы не знаем, что сюда написать.
_R_- Восставший.
Сонечка - кроме секса её больше ничего не интересует.
Barankin20 - это он придумал Валеру (правда он не помнит этого).
dimicon - положительный человек. Любит положить на все.
Xtreme77700 - верит, что он сверхчеловек. Это не так.
yarik491 - его зовут Ярослав и больше мы ничего о нем не знаем.
Капризная - возомнила из себя МАГА аццкую.
VeteR_OK - это именно тот человек, который работает на труболитейном заводе №69.
SyntaxError- восставший из ада.
Freelancer_mac - Мистер Добрый Кот.
Tolkne - первый после Бога.
Skyline - ...Nissan Skyline.
Dred - У него репа всегда должна быть 666.
xSandr - Меткий.
Malahov - будущий админ.
Кудрявая - Татьяна Вадимовна.
Maja7 - Пол не известен. Осторожно! BANNED
mstyslav -
Gfhjkm - Botn hf,jne d Rbtdt/ K.,bn uhecnyst cvfqks/
Greys -
igor1234 - Броварской канкрэтный поцан. :to_pick_ones_nose:
Renovation - Панда-фу.
Dwarwin -
Koful - тёмный тип.
STOP - редкий гость.
СилаДракона - приходит со своим.
Kolbass - God Bless America!
zambia1964 - По прежнему думает, что он велик.
revolver - Слава Україні!
Scout - BANNED
Banish - Ник прям аж просит...
nifnif - Вообще не курит пару сигарет как сапожник.
shturech - Життя воно таке
Скотч - Пьяный странник

Маструбаторы безрукие, картинки под спойлер прячьте!

личное (домашнее) постите без ограничений

v1.0

[P.L.U.R.]

Петро Бампер про День Закоханих

[as.is]

Плюс не забудь

спасибо кэп, но я не просил службы которые хорошо выложились на сео, раскручены в гугле и первыми найдутся в поиске, а те что реально хорошие в работе.

[dimicon]

спасибо кэп, но я не просил службы которые хорошо выложились на сео, раскручены в гугле и первыми найдутся в поиске, а те что реально хорошие в работе.

Такси ЭГОист 095 273 09 73, 067 441 88 41, 044 374 00 44, Такси Терминал 050 464 85 85, 067 444 38 04, Такси Дешево 095 535 52 52.

[Dred]

есть же уклон и убер
все остальное ф топку

[dimicon]

есть же уклон и убер
все остальное ф топку

Не знаю, что такое уклон, но убером не все довольны:
https://auto.tut.by/

[JDDJ]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

[Ромь)ч]

есть же уклон и убер
все остальное ф топку

угу
а что, еще остались люди которые звонят для заказа такси?

[Cyrax79]

Не знаю, что такое уклон, но убером не все довольны:
https://auto.tut.by/

Убер ракали. Перейшов на Уклон.

[JDDJ]

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

[dimicon]

Убер ракали. Перейшов на Уклон.

Ну вот давиче, простое такси М Бориспоская - аэропорт - 150, а убер / уклон 200, че за нах?

[Pavel_D]

И снова о длине:

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

[Sue]

угу
а что, еще остались люди которые звонят для заказа такси?

да. Но не "осталась", а снова начала.
Меня задолбал убер и уклон.

[JDDJ]

[Банан]

Многабукаф, мата еще больше, но мне прям доставило

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Человек-медоед

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

— Давай дальше режь, и я пошел!

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

— Это красные, — пояснили ему.

— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

Но те только гонорово надувались, и говорили:

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.

— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:

— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.


«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

[dimicon]

убер и вторая шн\га гдето на 50 грн дороже обчного такси

[Sue]

И снова о длине:

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

а вот и не. Получится 242 842.761км. А расстояние до луны 384 400 км.

[Cyrax79]

а вот и не. Получится 242 842.761км. А расстояние до луны 384 400 км.

Вумна жінка, горе в сім'ї.

[Sue]

Вумна жінка, горе в сім'ї.

це ти на сайті знайомств дізнався?

[Cyrax79]

це ти на сайті знайомств дізнався?

Бачиш мене наскрізь

[Sue]

Бачиш мене наскрізь

"Вумна жінка - горе в сім'ї" (с)